vergil Автор: HOPE
Фотография: Интернет
Публикувана на: 18-05-2014 г.
В рубриката „Свежи идеи” на Новата реалност, рекордьор (според социологически проучвания от нелицензирана азиатска агенция) стана „малката проповед” на Люба Кулезич от 17-ти май 2014 г. Насладете и се или поне подпръднете благо:
„ Ако бяхме народ със самочувствие, щяхме да се възползваме от даденостите си – не толкова природни, колкото интелектуални – и да ги превърнем в своя запазена марка. Но да не си помислите за домати, компоти или кисело мляко. Беше тя. Други народи се оказаха по-сръчни и развъртяха бизнес с нашите собствени козове. За нас обаче се откриват нови хоризонти. Ако си развинтим фантазията, можем да грабнем от англичаните световното първенство в черния хумор, например. И да го превърнем в печеливша индустрия. Представете си да кажем минерална вода „Народно събрание” с етикет от жълт вестник и с мирис на сяра. Ще лекува хемороиди от заседяване и затлъстяване. Ще се бутилира директно в стола на парламента. И ще зарежда с енергията на стари турски гробища, върху които е построен. Ще лекува на принципа „клин клин избива” или „гъз глава затрива”.
„ Ако бяхме народ със самочувствие, щяхме да се възползваме от даденостите си – не толкова природни, колкото интелектуални – и да ги превърнем в своя запазена марка. Но да не си помислите за домати, компоти или кисело мляко. Беше тя. Други народи се оказаха по-сръчни и развъртяха бизнес с нашите собствени козове. За нас обаче се откриват нови хоризонти. Ако си развинтим фантазията, можем да грабнем от англичаните световното първенство в черния хумор, например. И да го превърнем в печеливша индустрия. Представете си да кажем минерална вода „Народно събрание” с етикет от жълт вестник и с мирис на сяра. Ще лекува хемороиди от заседяване и затлъстяване. Ще се бутилира директно в стола на парламента. И ще зарежда с енергията на стари турски гробища, върху които е построен. Ще лекува на принципа „клин клин избива” или „гъз глава затрива”.
Представете си кибрит „Мая Манолова”.
Клечките му ще могат да се драскат и от двете страни. Хем ефектно, хем икономично. Представете си серия модни черни ризи с метални копчета под формата на юмрук и с лика на Волен Сидеров. Сто градусова ракия за масаж и качествен махмурлук с етикет „Мишо Миков”. Хранителна добавка с вкус на кебапче срещу куркане на черва с марка „Дудук”. Уникални презервативи с бодли и с аромат на българска роза под надслов „Секс без цензура”. Пожарогасител за лична и политическа употреба „Бойко Борисов”. Тенекиена кутийка с целебен софийски въздух под налягане с надпис „Оставка”. Надуваема летяща чиния за плажни игри и срещу потъване марка „Доган”. Речник на парламентарните термини „Местан”.
Клечките му ще могат да се драскат и от двете страни. Хем ефектно, хем икономично. Представете си серия модни черни ризи с метални копчета под формата на юмрук и с лика на Волен Сидеров. Сто градусова ракия за масаж и качествен махмурлук с етикет „Мишо Миков”. Хранителна добавка с вкус на кебапче срещу куркане на черва с марка „Дудук”. Уникални презервативи с бодли и с аромат на българска роза под надслов „Секс без цензура”. Пожарогасител за лична и политическа употреба „Бойко Борисов”. Тенекиена кутийка с целебен софийски въздух под налягане с надпис „Оставка”. Надуваема летяща чиния за плажни игри и срещу потъване марка „Доган”. Речник на парламентарните термини „Местан”.
Хапчета срещу отслабване „Делян”.
Тапи за уши „Орешарски”. Пълнител за газови запалки „Южен поток”. Сироп за повръщане „Костинброд 1”, може и 2. Балетни пантофки с войнишки подметки „ДАНС with me”. Таблетки за подсилване на паметта „Президент”. И каквото още се сетите. Едно време, в началото на прехода, когато българите още имаха добро настроение и не знаеха какво ги чака, имаше партия „Куку” и вестник „Куку”. Дори верига магазини „Куку”. В тях се продаваха всякакви джунджурии за маскаради и карнавали. Сега обаче целият ни живот заприлича на бал с маски. Освен това всички пак се оказахме от една партия – всички изкукахме. И то главно благодарение на политиците. Едно на ръка, че вече не е ясно кой кой е в политиката. Ами вече не е ясно и ние кои сме, на кой свят сме и закъде сме тръгнали. При това положение имаме два варианта: или да се гръмнем колективно, или да се смеем колективно. Но понеже смехът ни е лош, а не ведър, изходът е само един. Черен хумор – първо за домашна употреба, а после и за износ. Бас ловя, че светът най-после ще ни забележи и ще преоткрие България. Или пък ще я закрие. Което също не е лошо. Ето какво ще гледате днес.
Тапи за уши „Орешарски”. Пълнител за газови запалки „Южен поток”. Сироп за повръщане „Костинброд 1”, може и 2. Балетни пантофки с войнишки подметки „ДАНС with me”. Таблетки за подсилване на паметта „Президент”. И каквото още се сетите. Едно време, в началото на прехода, когато българите още имаха добро настроение и не знаеха какво ги чака, имаше партия „Куку” и вестник „Куку”. Дори верига магазини „Куку”. В тях се продаваха всякакви джунджурии за маскаради и карнавали. Сега обаче целият ни живот заприлича на бал с маски. Освен това всички пак се оказахме от една партия – всички изкукахме. И то главно благодарение на политиците. Едно на ръка, че вече не е ясно кой кой е в политиката. Ами вече не е ясно и ние кои сме, на кой свят сме и закъде сме тръгнали. При това положение имаме два варианта: или да се гръмнем колективно, или да се смеем колективно. Но понеже смехът ни е лош, а не ведър, изходът е само един. Черен хумор – първо за домашна употреба, а после и за износ. Бас ловя, че светът най-после ще ни забележи и ще преоткрие България. Или пък ще я закрие. Което също не е лошо. Ето какво ще гледате днес.
Свежи Хиподилски идеи:
Венци Мицов – писател и коментатор, а сега в стила на собствения си черен хумор и заместник на хиподила Светльо Витков от партия „Глас народен” онзи ден прокара пъртината на официалния черен хумор в държавата. Той предложи да бъде създаден нов телевизионен канал за самоубийци, депресари и лузъри. Ето откъси от проектопрограмната схема на Suicide TV:
06.00 – Денят не започва – депресивен сутрешен блок
09.30 – На Ксанакс и реланиум – сутрешни седативи с доктор Психоморфов
11.30 – Какво да си сготвим преди самоубйство – депресивна кухня с гурме специалисти и музика на дует Каризма
12.00 – Suicide news – новините, депресивни репортажи и катаклизми по света и у нас
12.30 – Шоуто на доктор Джак Кеворкян – повторение
14.30 – Маниакален следобед – следобеден блок с полезни съвети – как да си срежем успешно вените, как да се обесим ефективно, как да мотивираме скок под релсите на метрото
15.30 – Загуби всичко – телевизионна игра
16.30 – Тия ни таковаха майката – политическо толкшоу
20.00 – България ви мрази – предаване за млади таланти и тяхното съсипване по различни начини
22.00 – Концерт – поп – фолк песни по текстове на поети – самоубийци
23.30 – Време за таблетки – лейтнайт шоу, спонсорирано от Фармация – Дупница и Софармаревюта на медикаменти, съвети за преодоляване на тремор, кататоничен ступор и други проблеми
00.00 часа – вместо химна се пуска песента на Дорс – The End. На гости в тази съботна сутрин са ми актьорите-продуценти Тончо Токмакчиев, Камен Воденичаров и Влади Въргала с коментар на изблиците предизборен черен хумор в държавата.
Венци Мицов – писател и коментатор, а сега в стила на собствения си черен хумор и заместник на хиподила Светльо Витков от партия „Глас народен” онзи ден прокара пъртината на официалния черен хумор в държавата. Той предложи да бъде създаден нов телевизионен канал за самоубийци, депресари и лузъри. Ето откъси от проектопрограмната схема на Suicide TV:
06.00 – Денят не започва – депресивен сутрешен блок
09.30 – На Ксанакс и реланиум – сутрешни седативи с доктор Психоморфов
11.30 – Какво да си сготвим преди самоубйство – депресивна кухня с гурме специалисти и музика на дует Каризма
12.00 – Suicide news – новините, депресивни репортажи и катаклизми по света и у нас
12.30 – Шоуто на доктор Джак Кеворкян – повторение
14.30 – Маниакален следобед – следобеден блок с полезни съвети – как да си срежем успешно вените, как да се обесим ефективно, как да мотивираме скок под релсите на метрото
15.30 – Загуби всичко – телевизионна игра
16.30 – Тия ни таковаха майката – политическо толкшоу
20.00 – България ви мрази – предаване за млади таланти и тяхното съсипване по различни начини
22.00 – Концерт – поп – фолк песни по текстове на поети – самоубийци
23.30 – Време за таблетки – лейтнайт шоу, спонсорирано от Фармация – Дупница и Софармаревюта на медикаменти, съвети за преодоляване на тремор, кататоничен ступор и други проблеми
00.00 часа – вместо химна се пуска песента на Дорс – The End. На гости в тази съботна сутрин са ми актьорите-продуценти Тончо Токмакчиев, Камен Воденичаров и Влади Въргала с коментар на изблиците предизборен черен хумор в държавата.
